Question

traduz esse texto para o Inglês no simple past e present perfect, os dois juntos. 7 pts!!! Texto:
Eu sempre fui ‘sozinha’. Acho que já cresci com o medo que inclusive ainda me assola, das pessoas irem embora. Não reajo bem à isso. E, ainda alimento esse medo, mesmo sabendo que as pessoas ficam o que tem que ficar em nossas vidas. Então, sempre, sempre fui assim. Na minha. Sentimental, mas silenciosa (enquanto meus sentimentos sempre gritavam em mim). Sempre sofri sozinha, até as pessoas mais próximas de mim sempre era da minha barreira pra lá. Aqui, na minha redoma, era eu e meu coração que eu nunca entendi pra que ser tão, tão, tão assim. E, menino, isso é tão exaustivo. A solidão nem sempre abraça como aquele abraço que precisamos. Nem sempre nos oferece aquele colo, aquele “tô aqui” que precisamos ouvir acompanhando de um olhar que nos traz aquele aconchego que precisamos quando não conseguimos mais lidar sozinhos com aquele incômodo interior. Posso confessar uma coisa, já que estou tão exposta assim? Já me peguei chorando muito sozinha, disfarçando de mim mesma as lágrimas que eu não devia derramar. E muitas vezes quis que alguém entendesse minha dor, meus sentimentos tão revirados, minha bagunça, que eu nunca fui capaz de mostrar ou me explicar. Eu simplesmente prefiro abaixar a minha cabeça, engolir o nó da garganta e fechar os olhos forte com a intensão disso por as coisas no lugar certo. Menino, nem sempre funciona. E o nó ecoa. Nessas horas venho aqui; te olho, analiso suas expressões, fico pedindo baixinho colo mesmo sabendo que você também precisa, até a inquietação diminuir. Você costuma me encher muito o coração e sempre quando sinto minha energia sugada, você vem como se fosse uma bateria extra e ainda arranca de mim, o melhor que posso (mesmo não podendo nada, quase sempre) e assim, só assim, não me sinto mais tão sozinha. O que eu sinto em você, transcende até o meu eu. Você não vai entender, mas o que você faz comigo é o que ainda me mantém sã. Inteira. Viva

Answer 1

I was always 'alone'. I think I grew up with the fear that even I still raged, people leave. I do not react well to that. And even food this fear, knowing that people get what they have to stay in our lives. So always, always been like that. On mine.
 Sentimental, but silent (as my feelings always shouted at me). Always suffered alone, even the people closest to me it was always my barrier to there. Here, in my bubble, it was me and my heart that I never understood that to be so, so, so well. And, boy, that's so exhausting. Loneliness is not always like that embraces hug we need. one lap, that ''m here "we need to hear accompanying a look that brings warmth that we need when we can no longer cope alone with that inner discomfort does not always offer us. Can I confess something, since I'm so exposed like that? I have found myself crying a lot alone, disguising myself the tears I had not shed. And often I wanted someone to understand my pain, my feelings as rolling, my mess, I was never able to show or explain. I just prefer lower my head, swallowing the lump in the throat and close the eyes strong with the intention that by things in the right place. Boy, it does not always work. And the echoes node. At such times I come here; I look at you, I analyze their expressions, I asked softly lap even though you also need to reduce restlessness. You usually very filling my heart and always when I feel my sucked energy, you come like an extra battery and still kicks off me the best I can (even can not anything, almost always), and so, just like that, not me longer feel so alone. What I feel for you, to transcend my self. You will not understand, but what you do to me is what still keeps me sane. Entire. Alive